ネイル

夏休み前に、娘が自分でジェルネイルをやりたいというので

全く知識のない私と娘で、百均で色々揃えて買ってみて

結局私だけがすごくハマってやっている。

約一ヶ月の間に、自分を実験台にして何回も塗替え。

私はあまりゴテゴテしたネイルが好きではないので、

綺麗でシンプルなものをしようとするのだけれども、

シンプルが故にアラが目立つ。

事前のケアがとっても大切で、

ジェルを塗るのも、繊細で丁寧な作業が必要とされる。

なんでもだけど、突き詰めて行こうとすると

結局「丁寧な作業」が大切だと思う。

私は大雑把な人間なので、

興味本位や勢いだけでやっている事は信じられないくらいザツだ。

うまくいかなくても楽しかったりする。

何度もやって、

「なんでうまくできないんだろう？？」

って気づいた時、

初めて次のフェーズに入る気がする。

「猪突猛進」と通知表に大文字で書かれるやつは大体こうではないかしら。

自分に慣れてるから、イノシシ状態でいるときも

「あーこれ又止まらないやつだーー」って思いながらやっている。

昔はそんな自分を恥じる事が多かった。

そんなに闇雲にやって何になるんだ。

又どうせ飽きて放り投げるんだからやめろよ。

飽き性で3日坊主チャンピオンを恥じなくなったのは、

以前見た、インドのあきこさんのお話しから。

飽き性で全然いい、あれもこれもやってどんどんやって

最後に全部まとめて自分の力になる、みたいな感じで仰られてた。

（うる覚え）

その言葉にすごく救われたのを思い出した。

特にない

藤井風くんのライブを見ながら家事をしていた。

『みんなが手を叩いたり、指をぱっちんしたりする度に

みんなのモヤモヤしたりする気持ちとか、ネガティブな感情が

一つ一つ消えていくイメージで聞いてほしい。』

ナニ神様？？

すぐ惹きつけられて始まった歌が

『特にない』

という歌。

特にない

定めなどない

私

期待せずに歩く

と言う歌い出しから始まるのだけれど、

私そのもので歓喜した。

風くん、気持ちのいい歌をありがとう。

特にない

何もないけど

満たされている

その状態が私の一番の目標であり、最期なの。

スマホから離れると、必ず教えが降りてくる

スマホに依存している症状として、
訳もなくずっと画面をスワイプしているという状態がある。
※個人の感想です

何かを調べるでも吸収するでもなく、刺激を求めてずっと画面を撫で続ける。
それでも見る専門で、『いいね』待ちの中毒でないだけまだ楽なのかも。
 
スマホから距離を置き始めたのだけれど、
自分が決めた配信者さんのYouTubeは見ると決めている。

昨日見たネドじゅんさんの『私という多層構造』と言う投稿は
本当にタイムリーに気づきになった。

その動画を見てすぐ、親戚から不安な相談があった。
いとこの小学3年生の娘が、同学年の子から意地悪をされているという。
その話を聞いている時は、その話しをしている親戚の波長になる。
悲しかったり、腹が立ったり、どう解決しようか案を練ってみたり。

少し時間が経って、私の周波数に戻ると、
意地悪をされている女の子、その母親、意地悪をする子達とその親、先生、みんなが並列に見れるようになった。

解決策なんてない。
みんな次の瞬間どうしたい、どう生きたいっていうそれだけで、
みんながポジティブに自分を生きれたらいいなって思う。

私にできることは、
私が直面する出来事に柔和に対応するだけだ。

スマホから離れて人生に隙間ができると、
必要な時に必要な助けや知恵をもらえる。
 

言うて

今日めっちゃ見たけど

XG大好きで

ふとした隙間で追っちゃった⭐️

心機一転

毎日書く

日記を書く

（また「毎日」とか言い出したら，勝手に自分で嫌になるぞ！俺！）

紙に書けよと強く思うけれど，紙は脳みその中をダラダラ垂れ流している物で

整理した文言にするのが難しい。

私はスマホをやめた。

でも日記はブログ。すぐに書けるから！

って言っても，まだ「やめる宣言」をして1日目。

やめようと思いついて，行動してはいるけれど

これまでの癖や無意識の中毒症状でふと、スマホを開いている自分がいる！

症状は思ったより深刻。

特にスマホの害などの本を読んだわけでもないけれど，

スマホを見ながら苦しんでいる自分に気づいていた。

本当はとっくの昔から。

たまに突発的にスマホの画面閉じたり、音が止むと、

ホッとするような感覚があった。

「もうやめよう！」そう思ったら本当に心がスッキリ！

大事にされていないけれど、腐れ縁で離れられなかった同棲しているパートナーと別れる決心がついたという例えが妥当ではないでしょうか。

決心がついただけで、まだ一緒に住んでいる。

これからどうやって別れを切り出して、家を出て、自分一人で歩んで行こうか。

現状、ほぼ同じ感覚です。

あと、これは2年前に書こうとしていたブログの続き。

その時は、自分の中で壮大なビジョンが見えて、

精神的な拡大が大きかった時期。

どうにかこの感覚を残しておきたいとブログを書こうとしたけれど、

得意の3日坊主でやめた。

書きたいこと思うことたくさんあったのになんでやめたのか不思議！

やめようともめんどくさいとも思っていなかったはずなのに。

その後もいろんな体験や精神的な成長があったからそれも書きたい。

面白いのは、その時と取り巻く状況は全く変わっていないのに、

精神的に拡大した私はその頃とは別人のように思う。

2年前の記事は消してもよかったけれど、割といい文章だと思った。

そんな3日坊主の自分も愛しながら、新しい挑戦も残しておこう。

雑多でいこう。

そんな人間なのだから。

日記を書く時間を決めた方がいいらしい。

私はとにかく今「デジタルデトックス」にフォーカスしているので、

1日スマホなしでどう過ごしたかを書きたいから、寝る前に書こうと思う。

ここに誓います！！

これまで1日9時間もスマホを使っていたのだから、

ちょろっと記録をつけるくらいなんてこったない。

はず

・SNSから離れる

家事中にパソコンで音楽を楽しむのは可。あと、自分が得たい情報を発信してくれてる人を選別して通知が来た時にYouTubeは楽しむ。Instagramは完全に離れる。

選別したチャンネルについても今度書く。

・オンラインショッピングをやめる

お世話になりまくりのアマゾンプライムも次の更新のタイミングでやめる。

地産地消。

・現金主義

お得意のクイックペイをやめる。入金式のデビットカードは可。

最初の目標はここまで。

これは私の為の私の記録。

７月はどこへ

記憶がない。

コロナになったのは大きいかもしれない。

１０日以上家にいなければいけなかったからだ。

でも私は家に居たいタイプなので、

しんどくはない。

症状がなくなってからは

朝７時から子どもと一緒に散歩に行ったり、

おたまじゃくしを捕まえに行ったりしていた。

あとは、

掃除して、昼寝して、少しご飯を食べて、映画を見てという

優雅な生活だ。

これが私の理想の生活かもしれないと思う。

私は何もしたくないのだ。

朝早く、新鮮な空気をたくさん吸い込んで朝日を浴びれば幸せだし、

炊きたての土鍋ご飯を食べたら幸せだし、子ども達とふざけて笑い合うだけで幸せで、

でも何か「しなければ」と自分を追い立てている気がする。

何か成功しなければ

何か成し遂げなければ

お金を溜めなければ

きちんとした生活を送らなければ

豪華な住まいを持たなければ

それは子ども達にも向けて発せられる。

特に長男が今中三で受験生なので、

追い立てるような気持ちが出る時がある。

心のどこかでは

「好きにやらせておけばいい」

と思っている。

彼の人生なんだし、全てが学びで、なるようになると思っているけれど、

高校くらいちゃんと行ってほしい

このレベルの高校に行かなければいけない

と強めに思っている。。。

心配？母心？

自分でも何かわからないけど、

とにかく「高校くらいはまともに行こう」という気持ちがある。

なんて

心の奥底の本当の私はわかっている

何も心配ない

彼のことも

自分のことも

何も心配することはない

幸せな気持ちにフォーカスし続け、

毎日慎ましく、

小さな光を大切に大切に育てる。

それだけでいいとわかっている。

長男と農業でもやりたいな。