７月はどこへ

記憶がない。

コロナになったのは大きいかもしれない。

１０日以上家にいなければいけなかったからだ。

でも私は家に居たいタイプなので、

しんどくはない。

症状がなくなってからは

朝７時から子どもと一緒に散歩に行ったり、

おたまじゃくしを捕まえに行ったりしていた。

あとは、

掃除して、昼寝して、少しご飯を食べて、映画を見てという

優雅な生活だ。

これが私の理想の生活かもしれないと思う。

私は何もしたくないのだ。

朝早く、新鮮な空気をたくさん吸い込んで朝日を浴びれば幸せだし、

炊きたての土鍋ご飯を食べたら幸せだし、子ども達とふざけて笑い合うだけで幸せで、

でも何か「しなければ」と自分を追い立てている気がする。

何か成功しなければ

何か成し遂げなければ

お金を溜めなければ

きちんとした生活を送らなければ

豪華な住まいを持たなければ

それは子ども達にも向けて発せられる。

特に長男が今中三で受験生なので、

追い立てるような気持ちが出る時がある。

心のどこかでは

「好きにやらせておけばいい」

と思っている。

彼の人生なんだし、全てが学びで、なるようになると思っているけれど、

高校くらいちゃんと行ってほしい

このレベルの高校に行かなければいけない

と強めに思っている。。。

心配？母心？

自分でも何かわからないけど、

とにかく「高校くらいはまともに行こう」という気持ちがある。

なんて

心の奥底の本当の私はわかっている

何も心配ない

彼のことも

自分のことも

何も心配することはない

幸せな気持ちにフォーカスし続け、

毎日慎ましく、

小さな光を大切に大切に育てる。

それだけでいいとわかっている。

長男と農業でもやりたいな。